花开 花谢 花辞树

      毫不显眼的id，死水一潭的nick，推演不出故事的smd,无法引起联想的ip和生命力。快四年了，经验值没有A，表现值不是"神"，上站次数+文章数还远远小于我的累计生活天数。在群妖荟萃、风云莫测的日月光华，在老宗师矍铄、小英雄辈出的十载江湖，如此的平凡即便出演路人丁、乞丐癸，恐怕也要排上些时日的队。

      前两天周报的小妹妹投条给我，说是与我师出同门的某站长（已故，请默哀）推荐我写征文，讲讲我和BBS的故事。却之不恭，那么我使劲儿挖掘一下吧。

      自从混迹光华以来，我愈发感到自己的性格可能不大适合灌水这一气势澎湃、形容浩渺的绵长事业。每每逢源想灌之时，也往往是大脑抽筋之际，认真的劲头就这么不合时宜地发作了……等我滔滔不绝、源源不断、罗罗嗦嗦、感慨得键盘呻吟、屏幕生烟，然后抹上一把大汗，再抬头看——话题早就九转十八湾离题千万里了。我那洋洋洒洒若干字有时连个泡都冒不出来就安详地沉没了。

      久而久之，总是赶不上潮流追不上水势的我，自知无趣也就不大灌了。

      我相信，有一万个水鬼，就可以找到一万个离不开光华的理由，尽管久负down名，哪怕大小bug让人恨到牙根痒。我也不能免俗，一边牢骚抱怨，一边冤魂不散地挂着。时日长了,注意力也就从灌水失意的挫败感中脱离出来,渐渐迷恋上精华区。从系版考古开始,看身边人的喜怒哀乐，听前辈们的语重心长，体味过往那些成败得失。混的久了，了解的东西也愈发丰富起来，从Fashion到ANSI，从Movie到Network，从Astrology到Software……一路挖着光华的精华区，我乐呵呵地玩着一个厌恶数字痛恨说明书的纯文科女生偏好的东西,同时竟也能耐下性子来尝试自己重装电脑、修复小故障、把qmd改造得花里胡哨。

      就像我永远都无法准确知道光华的下一次"咣当"出现在哪一时刻，我也无论如何都预测不到遵纪守法低调行事如我，竟然也会惨遭屠戮。大一的暑假，我在家电话拨号，web上BBS，由于死活不肯向那个据说是我辅导员的id透露身份，于是被他身为系版版主的室友（此人离任后666了竟然，天理啊天理）公报私仇封了发文权限。大二的深秋，不知哪根筋没搭对，跑到Food版问"可有适合吃分手饭的地方"，没想到这个傻问题在我兀自下站觅食去之后引得风起云涌，等我再上线，已然因为"煽动灌水"被封。大三的冬天，室友拉我报名参加某版聚，不料我却深更半夜顶着那年第一个黑色低温警报赶往东方明珠充当校庆开幕的活动背景，从僵死状态缓过神来，又因失约被封……类似的冤死经历还有不少。所以说光华总是一个给人惊喜，让人始终对生活保持"新鲜感"的地方。

      大四了，毕业了，该走了。虽然未来一段时间我人还在复旦，但感情却不会一样，因为即将经历一场离别。最后一个学期，我从光华深处高调爬出来，做了系版的版主。不求别的，只是希望以一个第一当事人的身份和心情，代我们这群即将成为过往的人，在"流金岁月"的名目下留一笔两笔三四笔的流光印象，记五段六段七八段的溢彩片断。

      早就知道BBS上"三个月一代新人"的说法。光华是个坑，无论水深浅、风急缓，也算得容了百川纳了千味。这也正像复旦本身，纷扬熙攘的，各有各的精彩，人如流水，终是过客。眷恋的，始终是那风流云散后积淀下来的情谊，情有千节，谊有百种，层层叠叠之上，说到底，是一群人之间难以割舍的故事。

      无论是现实世界里，还是BBS上，飞有飞的逍遥，爬有爬的自在。有些人注定能够呼风唤雨、成为传奇。有些人过着没有华彩的小日子，在心里感知有人同路的光芒。

      泡得久了，就看得懂各种暗语、黑话，也讲得出不少jq、8g，却还能够装出一脸的义正言辞。260000分钟啊，不知不觉就面对光华两眼"漆黑"地过去了，我还是我自己，只是身上沾了一丝味道，叫光华；心里多了一种牵挂，叫复旦；记忆里永远抹不掉的痕迹，是
我们相携走过这无双的一路，我的0216。

累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊累啊……………………………………………………         短信发到手软         手机打到没电         话费拖到停机         睡眠少到没谱         开会开到虚脱         邮件回到呕吐         资料看到头昏         论文写到见鬼         ……………………           唉，我不得不赞叹自己强大的心智力量了，混到这地步居然还活着！         （插播广告：那些站着说话不腰疼的人少放屁，自己什么都推得一干二净还敢嫌我“抱怨”。我累死累活的时候一个个都装没看见，说风凉话倒是挺来劲儿。想死也不至于这么不识相吧。下面回归主题：）         我不是说过吗，对于某些没把握、不确定、说不清、又非得说点什么的事情，这时候就可以扯上星座了。感激涕零，水瓶座的父母把我生成了根正苗红的水瓶，并且月亮双子、水星水瓶、上升也水瓶，如此之多风相能给我多少才智我不清楚、也难以衡量，但我却从中得到了现在看来的确超常的心智能力，哪怕只是一些心理作用，也足够作为自我安慰与自我激励的资本了。最有说服力的证明，莫过于我在累得没人形的时候还是如此的快乐和乐观，即便有点小唠叨小不满，也还是开开心心地往前冲！真好。         谈到启蒙运动，斯宾诺莎说：“不嘲笑，不悲哀，不怨天尤人，而要理解。”要理解！         嗯，说完了。继续写论文去。   ps:有哪个欠我bg/想bg我的，就主动跳出来吧！赶快把我飞速坠往深渊的生命拉回人间，把我飞升向天堂的灵魂暂时挽留世上，嘿嘿，你也顺便积德行善了。

所谓计划内，就是说，它还只是计划……

主  办  方:上海多伦现代美术馆，美国国际数据集团
展览日期:2006年4月15日---5月7日
展览地点:上海多伦现代美术馆，1楼，2楼，3楼
票        价:30元(成人),20元(学生)

                 这话说得实在是有点缺魂儿了，学生和成人就没有交集？
期望程度:                                                                                               

                 话说我没什么时间到处玩，看看ng，yy一下还不行吗，呜呜

      悍然发现桌面上有个串珠圣经的图标——最后一次看它是很久之前的事情了……最近一段时间估计也不会碰它了，M·F，噩梦。突然感到“串珠”还是很传神的。从2月底到现在，尤其是后面那一截，好像生活被分割成一小段一小段，零零碎碎，穿插着很多的迫不得已、很多的迫不及待。细细想来，每一点滴的时光都好像稀松平常了，所谓的惊讶和措手不及也都不是毫无征兆的凭空而来。恍恍惚惚也就那么过去了，总是睡不够，总是饮食不规律，能不恍惚吗……不管怎么样，已经过了两天正常的能使劲儿睡觉按时吃饭的日子，一下就觉得天色明朗了起来——我还真是容易满足——终于一块一块的生活又连成了串。

愚人节
      第一次听说这个概念的时候我还没有上小学，从知道它的含义起就很反感。从来不想在这一天明目张胆地愚人，当然也不想被人愚。当天最无聊的不算笑话的笑话是早晨的一条广告垃圾短信，推销学位证身份证结婚证离婚证办理私家侦探复仇等各项业务。完全没有相关需要。开始后悔逛街还带手机。
      暴走的一天。
      累，但是有种咬牙切齿、歇斯底里的快乐，终于可以为了自己为所欲为了。

青团
      也算入乡随俗，最近吃了好多青团。其实，我关注豆沙馅胜过关注外面那层绿油油的皮。也许习惯也是可以遗传的，或者说是从小受家人影响。很少迷恋什么，却对各种形态的豆制品（我是说吃的啊，化工产品就算了）却一直抱有不可推卸的好感，另外一种应该是乳制品。也曾设想过每天都只吃红豆沙只喝酸奶，其实也很可怕，要腻死了。再说青团，没兴趣也不大愿意拿出精力来在名气和产地上作比较细推敲，吃一种算一种吧，这种事情本来就是小马过河，人家的评价多不如自己吃出来的真切。况且，我最关注的内容是豆沙，不是外面的皮……顺便罗嗦一句，越来越讨厌Food这个地方。我爱吃，但是讨厌动不动就拿“品味”说事的人。当乐趣变成矫情也就没有那淳朴的亲切感了。

人是会变的
      昨天晚上饿着肚子急急忙忙冲到yf楼一个对我而言毫无来头的宣讲会，诧异地看到熟人。是我在fd第二年才认识的人，以前的接触就感觉这是个特别善良、特别诚恳的孩子，性格不错，通情达理，也很聪明。可是昨天晚上来回几句话却有了刮目相看的感觉。距离上一次的来往也并没有很久，可明显地愤怒和激烈了很多。人都是会变的，只是我没有想到可以变这么快。其实，我自己不也正在变着吗，虽然只是渐变。

手机
      一个字：怕。
      怕听到手机响，无论短信还是电话。
      我还不够坚硬。对高跟鞋的忍耐度<12h，对乏味谈话的忍耐度<10m，对倾听恶人废话的忍耐度<1h，对电话的忍耐度<50/d……应该像爸爸说的那样，继续去修炼。总有到头的时候，若不是烂人烂事了结了，就是我心里对它们处变不惊了。唉，想家了。

工作
      毫不怀疑，我周围的同学都可以找到还不错的归宿，他们值得。
      真的，尽管很多事情不可以倒着推——很多有所谓“好工作”的人都很恶心，我的同学们比这群垃圾强上百倍，怎么就会没人要——但是对比着想想看，如果没有被现实打击到，那么受到鼓舞是肯定的！既然凡事都可以两面看，那就没有必要一定给自己牛角尖钻，能看到光明之处就别跟前途过不去了。
      最近也总是看到皮痒的人。明明已经该签的签了该定的定了，自己实际上是满心欢喜的，还非得在一群没有着落的人面前跳出来感慨什么人生充满苦闷无聊找个工作都不是自己梦寐以求想要的云云。不想说这种人是无耻的炫耀，用一个极端的反例打个比方：一个男的突然不打算结婚原因是他妈嫌其女友太高。好好琢磨吧，吃着碗里占着锅里已经够过分的了，捡了便宜还不卖乖。尽管每个人对生活和未来的预期值都不同，但是偶尔也要多少善解人意一下吧，在真正倒霉的人面前矫情有劲吗？我口诛笔伐过几个，惋惜自己太不成气候以致力度不够尚且不能赶尽杀绝以大快人心……

不得不沉默
      除去今天中午和下午，这一段时间以来我的话明显变少了。
      对于一种说法，我的态度已经从开开玩笑变得越来越认真——一个人一生说的话总量基本上是一个定值，某些阶段话多，就会有某些阶段相应地话少。
      曾经数年因为没牙而开不了口。妈妈说她喜欢我那时候无奈的安静、一贯的善解人意；我也很怀念那时候我们默契的“眉目传情”啊。后来终于长了牙，可以张嘴见人了，话也渐渐多起来。最近开始认为我有必要改掉这个讨厌的习惯了。也许能言善辩伶牙俐齿都是好词，不过我显然已经过了喜欢这个特征的时候。非必要或者必须时段学着习惯沉默寡言吧。我哪有那么多话好说呢。
      很多时候大家总是说“无病呻吟”，其实，正是无病的人才会以呻吟状吸引眼球抑或博取也许本是他不配的同情，真正的病人是没工夫也没心情呻吟的。
      上午因为多云显得格外闷热，酝酿情绪读福柯……中午开始人多了热闹了。室友开始转型，又是米兰·昆德拉又是贝多芬。其实，其实如果她那里冒出巴赫来我会感到更匹配。可能是太久了我们都在为各自的营生辛苦着，太久没有在一起分享彼此的想法和心情，终于又不可收拾地大放厥词……唉，说话和说话显然是有区别的，真正想说的最终也能说出来的，不过是“可历历数也”的几句，幸而今天有机会说了，也算值得。

      就写这么多吧，虽然零碎。不过串珠也本是孤零零的珠子们连在一起。